不良對話

星期六時，全家一起去苗栗loving hut吃早餐，快到時，慶慶一直不禮貌性地打斷內人與我的談話，內人語帶威脅地說：「你再這樣干擾我跟爸爸的談話，下次就不帶你出來玩了。」直覺上，我覺得這樣對小孩講話不妥當，這是一個不良示範，於是我接著對慶慶說：「如果你想打斷我們的講話，應該說：「請你們暫停一下，我想說…」這樣才是有禮貌、令人喜愛的孩子。」

有專家認為：孩子往往不是學習我們口頭所教的，而是學得我們所做的。我們對孩子講的內容往往是氣頭上話，而非合乎理性的話，這類話也往往事發過後就忘了，但我們在口語當中用的威脅性感受，這往往會重複發生，孩子會不知不覺就學了起來，然後依樣畫葫蘆，碰到類似狀況就用類似的方式應對，我們的行為實不可不慎。

為孩子準備早餐!!

已經有一個星期又一天沒幫慶慶準備早餐了，今天星期二，經過昨晚與慶慶商量之後，今早就準備一份簡易的早餐給慶慶。

其實，幫慶慶準備早餐一點都不困難，只是慶慶對吃挑剔，因此我試這個方法，看他會不會比較珍惜早餐。

事情是這樣的，上上星期五晚上，從慶慶的聯絡簿裡我發現這星期有二天慶慶不想吃我幫他準備的早餐，這種事已不是新聞了，好幾個禮拜前，學校老師有反映，我也發現慶慶會挑剔我準備的早餐，於是我請教老婆問題出在那裡，然後試著改進，結果效果不彰，我似乎很難掌握慶慶的胃口，但我發現慶慶對市面大眾化的食物或零食接受度很高，而這不是我願意樂見的。我還是試著用我的方式看能否改進慶慶的味覺，在我看來，在一對不喜大眾化的口味的父母耳濡目染下，孩子應也是如此才對，可是慶慶卻反其道而行，到底問題出在那裡呢?我實在不知道慶慶的胃口喜好是如何養成的，似乎是天生如此，就如同每個孩子打從娘胎出來就具備的天生氣質一般，慶慶的胃口似乎不是後天養成的，還是我不了解孩子飲食特色的緣故?

所以，在上上星期五晚上，我就當著內人與慶慶的面說：下星期一開始，我不幫慶慶準備早餐了，晚餐我也不幫慶慶準備碗筷了，如果慶慶想吃早餐或晚餐，請自行找爸爸商量。後來，我與內人私下談說：我用這辦法來看看慶慶會不會比較珍惜有早餐可吃，而且如果慶慶真想吃早餐，可在晚上主動與我商量，我就會繼續幫慶慶準備早餐，專家說挫折容忍度高的小朋友會主動找可相信的大人協助、商量，這件事我會寫在聯絡簿上，讓托兒所老師知道我的用意。

後來，托兒所老師同意我的作法，慶慶就持續六天沒吃早餐，不過慶慶從未晚上回家主動跟我反應這件事，我心想：我是不是太急著要求這樣小的孩子做出我想要的反應，我是否應該先教慶慶遇困難或挫折時主動找大人協助的智慧，再做這樣的測試? 還是早餐的事，慶慶晚上回到家就忘得一乾二淨了? 但我相信，慶慶突然沒早餐可吃，這在他心中必然興起不小的衝擊，從第一天沒吃早餐起，他媽媽跟我說慶慶跟她對談的內容我就察覺這件事，沒早餐可吃在慶慶心中留下不小的感受。

經過一個禮拜後，我左思右想，慶慶對食物的挑剔、對飲食的胃口似乎真是天生如此，如果真是這樣，要糾正慶慶的飲食是急不來的，就如同一位天生脾氣糟糕的人不可能短時間內就變成好好先生，我只能就我所能做到的提供慶慶想吃的適當的飲食。

這星期一的晚上，我跟慶慶談起這件事，我先問他：「沒早餐可吃有何感覺?」不同之前以嬉笑的方式回答我的問話，慶慶沒什麼表情地回答我：「很餓。」「你希不希望爸爸再度幫你準備早餐?」搖頭示意不要：「因為學校會煮飯給我吃。」我知道他指的是中餐，於是我再度澄清我的問題，最後慶慶同意我再像以前天天準備早餐給他，不過如果我準備的早餐有不合他的胃口，請他儘量吃一半，並且晚上可回來與我商量。

試探一下

前幾天慶慶都很主動吃晚餐，都不用家人三催四請(可能他願意吃的緣故)，因此昨天特別煮他不喜歡的油飯試探一下，結果果然沒改進，連嚐都沒嚐一口，看一下就去玩玩具了。

原本以為這禮拜沒幫他準備早餐，看看慶慶會不會比較珍惜老爸煮的晚餐，結果如出一轍，是我多想了。

謊言與實話

昨日晚，我在收拾吃剩的油飯時，慶慶剛好在旁，由於他往常不喜歡吃這款油飯，晚餐也沒吃，因此我請他嚐一口 ，嚐完後問他：「好吃嗎?」回答說：「好吃!」我有點驚訝他會說好吃，不過不到三秒，慶慶似乎有所醒悟地說：「不，不好吃!」我看得出來這才是他真正的感覺、真正的實話，之前的回答是為符合大人想聽的禮貌性「謊話」。

這類事已不是第一次發生了，之前發生時我就糾正慶慶說：不要出爾反爾，只照實說，是就是，不是就不是。所以這次慶慶才反應很快地糾正自己不當的反應--脫口而出的禮貌性「謊話」。

孩子會有這樣的反應，我覺得該檢討是大人自己，我們是不是太常要求孩子講符合我們想聽的「話」，而非孩子心中真正的感受；如果我們太常要求或只是戲弄孩子--應該這樣說、應該做這種反應，以符合我們心中的期待，孩子會養成--脫口而出的禮貌性「謊話」--也就不足為奇了。